Crispen Caruthers era un amado hijo, hermano y tío.
Su amor por su familia solo se equiparaba
a su amor insaciable por los trenes a escala.
Era un hombre noble,
y creo que Crispen "el Conductor", como le gustaba llamarse,
está a bordo de un gran tren
- con vías que conducen al cielo. - Carajo. ¿Por qué no?
Hola.
No.
Bien, sigue Dev de 33.
¿Creen que le guste mucho la pasta? Dios mío. ¡Qué payaso!
- ¿Puedo ver tu teléfono un momento? - Sí.
¿Qué carajo?
- ¡Eso fue muy grosero! - Vamos.
¡COINCIDENCIA!
¡Cayó una!
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
Te veo allí a las 8:15, ¡nos vemos pronto!
- ¿Dev? - ¿Christine?
Christine.
- Hola. Es un placer. - Hola. Es un placer.
Tienes algo en la chaqueta. ¿Es pelo?
Sí, trabajo en un hotel para perros.
Espera, ¿qué? ¿Un hotel de perros?
Sí, se llama Chateau Marmutt. Acabamos de inaugurar.
No quiero hablar sobre eso.
- Claro. - Bien.
Conozco ese lugar. Está en la 52 y el Callejón de los perros.
Una broma sobre perros. ¿Ahora eres feliz?
Sí. Está bien, vamos.
- Gracias. - Sí.
Fue raro verte en la aplicación.
La última vez, te habían echado del anuncio de Garden Depot.
- Lo sé. ¿Quieres sentarte ahí? Sí, vamos. - Sí.
Es raro cuando ves amigos en estas cosas. Piensas:
"¿Nos seleccionamos porque somos amigos o hay posibilidad de sexo casual?".
Tal cual.
Para que quede claro, ambos vinimos a una cita, ¿sí?
Sí.
Pero evitemos la frase: "Posibilidad de sexo casual", ¿sí?
Claro. Mala elección de palabras.
Quise decir: "Posibilidad de romance y/o magia".
Sí, está bien.
Hola, Andrea. ¿Me traes una copa de ese tinto del otro día?
- ¿Quieres probarlo? - Sí, claro.
¿Por qué te gusta? ¿Es especial?
Parece que el enólogo ama el Rhythm & Blues de los noventa,
y lo tocan en los viñedos.
Ayuda a profundizar el sabor de las uvas.
No sé nada de vinos. Es francés.
¿Cómo va el trabajo? ¿Todo bien?
Trabajo en mi diversión ahora. Salgo mucho, la paso bien.
¿Así que solo vas a clubes y te emborrachas mucho?
Además, mis padres son muy ricos, así que pienso: "¿Para qué trabajar?".
Sí. Sigues usando el dinero de ellos, ¿no?
Al irme de Los Ángeles, me mudé a Nueva York,
y trabajo como abogada. Más que nada, en la industria tecnológica.
- Genial. - ¿A qué te dedicas?
Conduzco un programa de concursos de cupcakes llamado Batalla de cupcakes.
Genial.
Ya no sé qué decir. Creo que probablemente me iré.
Bien. Fueron cinco minutos divertidos.
Pagaré estas bebidas entonces.
- Bien. Adiós. - Adiós.
El Chateau Marmutt original está en Los Ángeles, pero abrieron otro aquí,
- y trabajo allí ahora. - ¿Es divertido?
No, es horrible. Hay perros por todas partes, es una locura.
Bien. Última pregunta. ¿Algún perro famoso se hospedó ahí?
- El perro de El artista. - ¿Qué?
Se desocupó una mesa si la quieren.
- Claro. - Genial.
¿Cómo era ese cachorro?
Un desgraciado. Siempre enojado. No dejó propina.
Oí que el perro de Frasier también es un maldito.
Después de estudiar Bellas Artes, empecé a trabajar en galerías.
- ¿A qué universidad fuiste? - NYU.
- Yo también. - Genial.
Pausa para ir al baño.
¿Va al baño o a aspirar cocaína?
Perdón por cancelar el domingo.
Tenía que ver el SummerSlam de la WWE, pago por evento.
- ¿Lo viste? - No, me lo perdí. ¿Cómo estuvo?
Increíble.
Dean Ambrose luchó contra Samoa Joe por el Campeonato de la WWE.
Joe iba a usar la Muscle Buster,
pero Dean le aplicó una Crossface Chickenwing.
Luego Samoa Joe lo dio vuelta con su remate, la Clutch Coquina.
No sé si te sigo, pero parece entretenido.
¿Crees que si fuera luchador, podría llamarme Samosa Joe?
¿Samosa Joe?
¿Como la empanadilla india? Suena casi como Samoa Joe.
No, se llama Samoa Joe porque es oriundo de la isla de Samoa.
¿Te hago una pregunta que quizá sea ofensiva?
¡Qué curiosidad!
¿Solo sales con chicas indias?
No. Salgo con chicas de distintas etnias y tonos de piel.
- ¿Tú solo sales con tipos indios? - No.
- Salgo con cualquiera. - Ahora me siento especial.
Pero una vez salí con un blanco
y luego descubrí que había salido con cuatro chicas indias antes que yo.
- ¿Qué? ¿Cuatro? Eso roza el fetichismo. - Es lo que yo dije.
Pero ¿cuál es el límite? ¿Y si una chica saliera con dos indios?
Dos está bien, pero no consecutivos
porque eso sería un poco fetichista.
La chica se dio cuenta de que le gustan los indios.
Sí. Pero ¿qué hay de 20 consecutivos?
Esa chica es una asesina masiva de indios.
Seguro que tiene un tipo indio en su nevera.
Hay una cabeza. Un brazo peludo tal vez. Junto a una caja de strudel.
Este lugar es genial.
Así que conduces un programa de cupcakes. Me encantan los cupcakes.
Mi preferido es con glaseado de vainilla.
Pero también me gusta el de fresa.
Ahora sé de qué trabajas.
Hermanos. Cuéntame. ¿Cuántos tienes?
- Un hermano menor. ¿Tú? - Soy hija única.
- Una hermana menor. - Cinco hermanos.
¿Nueve? Eso es mucho.
Dije cinco.
Siguen siendo muchos.
Perdón. Cosas de trabajo.
Entonces...
Tengo la impresión de que no eres el tipo de indio cerrado.
¿Qué significa eso?
Un indio que solo se junta con otros indios.
No. Aunque tengo amigos indios.
Ya sabes, Ravi, Tanvi. Nuestro amigo musculoso, Anush.
En la universidad, estaba en un grupo de indios.
Siempre hay un blanco en esos grupos.
¡Sí! También estuve en uno, y había una chica blanca, Marissa.
Salimos, y yo le dije: "Marissa, ¿quieres un trago?".
Y ella hizo esto.
¡No! ¡No me digas!
- ¡Hizo nuestro gesto! - Solo para indios.
Exacto. No puedo creerlo.
- Es... - Ridículo.
Nunca vi a un blanco hacer eso.
- Debería estar prohibido. - Totalmente.
Dios mío. Perdón, debo atender.
- Ya vuelvo. - De acuerdo.
Debo felicitarte.
- De verdad disfruté tu primer mensaje. - Gracias.
Dime la verdad. ¿Es lo que le envías a todas?
¿Qué? No. Nunca haría semejante cosa.
No te creo.
Muéstrame tus mensajes. Te mostraré los míos.
No sé.
- Bueno. - Sí.
- No te arrepientas. - No lo haré. Estoy aquí.
Bien. Se lo envío a todas,
pero todo lo demás es encantador hecho a medida.
Está bien. Lo acepto.
- Veamos los tuyos. - Aquí están.
- ¡Cuántos tipos! - Lo sé.
Siguen apareciendo.
Dejé de responderle a la mayoría.
Por eso mi mensaje por defecto es la clave.
- Se diferencia de la mayoría. - Es verdad.
¿Qué dice la mayoría?
Solo: "Hola. Qué tal".
Sí.
Pero también recibo comentarios asquerosos y desagradables. Muchos.
¿Como qué?
Un tipo me dijo:
"Ven a casa y cogeremos en mi hamaca".
Un tipo me envió una foto de su pene y dijo: "Este es mi pene".
Fetichismo de indios.
Fetichismo de latinos.
Fetiche con chicas filipinas bajitas.
Un tipo me envió una foto de una carta escrita a mano.
Eso parece lindo.
Decía: "¿Qué onda con esas tetas viejas?", con marcador indeleble.
Eso no es tan lindo.
Y luego dibujó dos tetas enormes.
Si eres negra en esas aplicaciones, la situación es totalmente distinta.
En comparación con mis amigas blancas, tengo menos citas.
Y casi no tengo coincidencias con tipos que no sean de mi raza.
Igual. Muchas de mis coincidencias son mujeres indias.
Leí que los asiáticos y las negras son a los que peor les va en las aplicaciones.
Es genial que los blancos por fin tengan ventaja en alguna parte.
- Brindemos por ellos. - Por los blancos.
Perdón. ¿Tardé mucho?
Sí, como 15 minutos.
Sí, qué descortesía. Lo siento mucho.
Te invito una buena botella para compensarlo.
Bueno.
¿Qué hiciste el fin de semana?
Nada especial. Fui al Guggenheim con unos amigos.
- ¿Qué hay de ti? - Me emborraché todo el fin de semana.
Conozco un francés muy rico llamado Hubert que hace cosas bonitas por mí
porque cree que cogeremos, pero jamás sucederá.
Me lo cogí una vez, pero no volveré a hacerlo.
Me llevó en avión a los Hamptons. Fue una locura total.
No lo creerías.
Parece una locura total.
Cuando llegué a casa,
vi esa película Mortal Kombat: Aniquilación,
y luego volví a verla. Es una película horrible.
Matan a Johnny Cage en la primera escena. ¿En serio?
Estoy de acuerdo. Es un giro extraño.
Prueba esto. Creo que te encantará.
Está bien.
- Es delicioso. - ¿Te gustó? Me alegro.
Unos amigos fanáticos del vino me lo recomendaron.
Me alegra que te guste.
Ahora parece que te fuiste cinco minutos en vez de 15.
- Se me está pasando el enojo. - Bien.
- Salud. - Salud.
Disculpa, ¿me sirves más agua?
- Bueno. - Gracias.
¡Qué perra! ¿El pésimo servicio es la norma aquí?
No lo creo.
¿Quieres otro?
No, estoy un poco cansado. Me iré a casa.
Sí, yo también.
Este vaporizador es genial.
- ¿Verdad? - Sí.
- ¿Viste cómo se enciende? - Es muy lindo.
- Parece que estamos en el futuro. - Sí.
Espera.
¿Viste a ese empresario asiático mayor lamiendo una paleta gigante?
¡Sí! ¿Cuál será su historia?
No sé.
Tal vez le gusten las paletas y está harto de las pequeñitas.
O era un gigante, y alguien le disparó un rayo de encogimiento
pero le erró a la paleta.
- Por eso la paleta sigue siendo gigante. - Exacto.
¡Esos dos tipos blancos están peleando!
Dios mío. No voy a intervenir, pero llamaré a emergencias.
Silencio. Intento filmar esto.
¿Qué carajo?
¡Sona!
Hola. ¡Dios mío!
- ¡Patrick! - Qué bueno verte.
¿Qué es de tu vida?
Normal. Me mudé otra vez a la ciudad.
- ¿Sigues en el Times? - Sí. Trabajo como esclavo.
Acabo de volver. Estuve en Siria.
- Hola, soy Dev. - Hola. Patrick.
Patrick es fotógrafo de guerra.
Él es Dev. Conduce Batalla de cupcakes.
En el set libramos una guerra totalmente distinta.
Siria debe haber sido una experiencia intensa.
Sí. La semana pasada estábamos en un pueblito.
Creíamos que era una zona segura, pero estalló un auto,
y mi equipo de seguridad tuvo que sacarme de ahí.
Fue espeluznante.
Dios mío. No puedo ni imaginarlo.
La semana pasada, Mario Lopez vino a Batalla de cupcakes.
También fue espeluznante.
Para que quede claro, fue un chiste.
Mario Lopez sí vino al programa, pero es un tipo agradable.
Bueno, Sona, fue genial verte.
Me encantaría que nos pongamos al día o...
Sí. Me encantaría.
Adiós.
Nos vemos.
Voy a todos lados en bicicleta.
¿No tienes miedo de que te atropelle un auto?
No, me atropellaron cinco veces. Este brazo es de metal.
- ¿Eres como el Soldado del Invierno? - ¿Quién es ese?
El mejor amigo del Capitán América.
Un superasesino que tiene un brazo de metal.
Su verdadero nombre es Bucky Barnes.
Un dato curioso: mi exnovia apodó Bucky a mi panza.
Para que quede claro, en nuestra primera cita,
¿hablaremos de tu ex y de cómics?
Y de mi panza.
¿Cómo va la actuación?
Acabo de terminar de filmar un video de seguridad de una aerolínea.
- ¿A quién interpretaste? - Fui el mal ejemplo de una mujer
que le coloca la máscara primero a un niño.
Buen rol.
No quiero interrumpir, pero ¿eres Dev de Batalla de cupcakes?
Sí, soy yo.
No quiero asustarte, pero tu programa me ayudó a atravesar un momento difícil.
Durante la quimioterapia de una amiga,
mirábamos Batalla de cupcakes juntos,
y tu actitud positiva nos ayudó mucho, viejo.
Está totalmente sana ahora, y tú tuviste mucho que ver con eso.
Me siento muy honrado.
- Solo hice mi trabajo. - No para mí.
¿Qué es lo más loco que has hecho?
- No sé. - Te contaré lo mío.
Una vez, tuve una cita
y, no sé cómo, terminé en el baño con el camarero y le hice una paja.
Era sexi.
Quería coger con él,
pero debía volver con mi cita porque me había invitado a una rica cena.
Ya sabes.
Así que volví, y mi cita dijo: "¿Qué onda?".
Y yo dije: "Todo bien".
¿Quieres otra ronda? Iré por los tragos.
- Estoy bien. - ¿Estás seguro?
Sí.
Estaba frente a la PS4, miré el reloj,
y me di cuenta de que hacía ocho horas que jugaba Overwatch.
Tenía mucha hambre, así que fui a mi restaurante de ramen, Míster Taka.
Conozco ese lugar, es bueno.
Es delicioso. Me encanta el ramen de pollo que hacen.
Tiene notas de limón yuzu.
Soy fanática del yuzu.
- Escribí un artículo en mi blog. - Leí ese artículo. ¿Eres Ramaníaco?
Sí. Pero guarda el secreto.
Tengo que proteger mi identidad secreta por la integridad de mi blog.
Sí.
No puedo ir a restaurantes de ramen y que la gente empiece a reconocerme.
El chef saldrá y me pedirá una foto.
No sé. Es todo un tema.
Entiendo. Claro.
Soy fanático. Leo las críticas. Lo tengo en la barra de marcadores.
Qué lindo. Es genial conocer a un fan.
- Deberíamos ir a comer ramen juntos. - Sería divertido.
Siempre creí que Ramaníaco era un hombre.
Entiendo.
Mi estilo narrativo tiene una energía masculina,
como Hemingway o Bukowski.
Tal vez oíste hablar de mi papá, John Larkin.
No lo conozco.
¿El maldito Scatman?
- ¿Eres el hijo de Scatman? - Sí. Así es.
Pedí estos tragos para nosotros.
- Gracias. - Por Scatman.
¡Por Scatman!
¿Estás bien?
- Sí. Perdón. Es una emergencia. - No hay problema.
Espera. ¿Estás en la aplicación?
Sí...
Eso no es una emergencia. Es horrible. Tenemos una cita.
Más o menos. Perdón.
Solo son las diez en punto. Tal vez me vea con alguien más tarde.
Además, me gusta ver los perfiles.
¿Qué te parece ese tipo?
Veamos su perfil.
- ¿Le molesta si pongo música? - ¿Qué clase de música?
Tal vez te resulte conocida.
¡Sí!
No puedo. Perdón, tengo novio.
- ¿Qué? ¿Por qué estás en la aplicación? - Para hacer amigos.
No es para eso. Es una aplicación de citas.
Se llama AmorAPrimeraVista.
Deberían hacer una para amigos.
Me cuesta mucho comprender este problema.
¿Nos vemos la semana próxima? ¿Como amigos? Puedes conocer a Rod.
- ¿Quién es? - Mi novio.
Claro.
- ¿Cómo conociste a Rod? - A través de la aplicación.
- Me equivoqué. - Perdón.
No, está bien.
Estaba emocionado por lo de Scatman...
- Sí. - así que pensé
- que iríamos en esa dirección. - Sí.
- Pero supongo que no. - Perdón. No es...
Me divertí mucho.
Creo que sería mejor que solo fuéramos amigos.
Claro. Sí.
Tal vez mejor apague a Scatman.
Bueno.
¿Cuánto falta para llegar a tu casa?
Está a 30 cuadras.
Treinta cuadras.
Aquí vivo.
¿Quieres venir a casa a tomar algo?
Sí, pero no puedo, porque acabo de conocerte.
- Entiendo. No quise decir que... - No. Claro que no.
Podríamos beber un trago, jugar a Monopoly Seinfeld...
- Nunca jugué, pero parece divertido. - Es divertido.
Otra vez será. ¿Nos vemos la semana próxima?
- Sí, te llamaré. - Bueno.
- Genial. - Adiós.
Toma un condón de ese frasco.
- Sí. - Sí.
Perdón que no puedas quedarte a dormir.
Debo ir a Chateau Marmutt mañana temprano.
Entiendo. No hay problema.
Una pregunta al azar. ¿Qué hay de ese frasco?
Me lo regaló un amigo.
¿No es racista?
¿Racista?
No puedes usar ese color para representar a personas afroamericanas.
- Nadie más se sintió ofendido. - ¿Lo vio alguna persona negra?
No he tenido invitados afroamericanos.
Soy la persona con el tono de piel más oscuro que lo ha visto
y me siento ofendido. ¿No ves la correlación que hay?
Ahora crees que soy racista, pero ¿igual te acostaste conmigo?
Sí, así es.
Me dejé llevar.
¿No te parece hipócrita?
No habla bien de mis principios.
- Creo que deberías irte. - Bueno,
muéstraselo a alguna persona negra. Es lo único que digo.
No lo digo con mala intención. No sé qué más...
- Vete. - Sí. Está bien.
¡2 NUEVAS COINCIDENCIAS!
ERICA - COINCIDENCIA - NUEVA JUDY - COINCIDENCIA - NUEVA
ERICA - Iré a Whole Foods, ¿quieres que te compre algo?
Subtítulos: Daniela Costa